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我要读很多书,去很多地方

周末赶上父亲节,一家人出去吃了顿午饭,也是难得的经历,更何况现在每周回家不到一天时间,多么仓促。我还要过一年这样的日子啊!

回想这一周,感觉挺漫长的。最近两天有点发烧,一直都不开心,郁闷得很。周五中午睡醒后,去校医室量体温,38℃。

“高一还是高二?”

“高二。”

“那你要不要回家?”

“不用了,还要上课。”

一瞬间,我觉得自己是个英雄,可这也只不过是最普通的表现。想起之前看过的很多文章,都说发烧还坚持工作,自己搬家,自力更生,而这些也是我将来必定会一个人承受的,没必要感到自豪了不起。

买了退烧药片,回教室上课。

以前的自己,每当听到身边人抱怨说要去学校6天7天的话,没什么感觉。而经过了这两天,我发觉身边的人一直在努力,也没什么人抱怨,而自己懈怠了就难免自责。

我还想着,家人也不知道自己在学校经历了什么,我也没和他们说自己发烧的事。我理应照顾好自己,却有点矫情地觉得需要他们的关爱。拿到手机后,先给妈妈发了消息说自己发烧了,她并没有很着急。回家后,她开始责怪我吹空调吹太多,乱吃零食。别以为她不知道我控制不好自己。

我问妈妈:“你觉得我去学校七天久吗?”

她说不久,其实我想听的是她说想我,可是她并没有说。我一直都希望爸妈能够更爱自己,不用总是为我操心,希望他们可以“自私”一点。可是,人又是矛盾的,当他们真的没有那么关爱我时,我反而没那么豁达。

以前的我,总觉得要是一个月不回家,那该多好啊。回了家又不积极学习,罪恶得很,倒不如一直在学校学习。我并不是自以为的无所不能,不是想象中的那么会吃苦。

别人的高考结束后,我们很快搬到了高三楼,我也觉得自己是个高三学生了。老师们也反复的强调,高三我们没有多少假期,而一些电影里的励志片段也反复提到高三有多么拼。我有点慌,至少对我而言,理想与现实总是相距甚远。

我总是幻想着高考之后以及上了大学,自己要打工做兼职,拼命挣钱,还要好好学习,决心考研,参加各种活动,到处旅游,经历很多,见识非凡,好像要把自己累成狗。可是,现在看来,我似乎感受到了一丝不现实,人的精力总是有限,能够做好一件事实属不易,elite只是少数,但我可以尽我所能。

幻想归还想,我还得活在当下,搞好眼前最要紧的学习。

上周六(也就是高考最后一天)进校门前,我在手机上写了这样的一段话:“这时,在校门口,看到那些考完试的高三学子和家长手挽手一起走,抱着花;家里人一起抬着行李和书,我不禁想哭。就这样,三年过去了。”

生活总是一个不断离别,又不断重逢相遇的过程。我总想着要考到省外的大学去,我想要接受文化,语言,习俗,饮食习惯等方面的不同。

越长大越发现,生活并不那么简单。

小时候幼稚,以为赚钱很容易,而现在的我也还是不够成熟。

年龄渐长,我经历得越多,明白得也就越多。我能预见到自己的高三生活,一个人来去——幸好我早已经适应一个人行走,我思索着这大概就是“善于与自己独处”吧。村上春树有句很出名的话,“哪里会有人喜欢孤独,只是不愿意失望罢了。”我不排斥与人交往,但也觉得独处自有其乐。

渐渐地,我了解了大学的专业和未来的职业,有了一定的目标与方向;也明白了自己想要的是什么,很庸俗的,那就是钱——当然,我不会拜金,更不会贪求——我想要赚很多很多钱给自己花,给父母花,给或许会有的下一代花。

我要读很多书,去很多地方。

很多时候,我会因小事而生气,有时也能出奇地控制好自己的情绪。还是要把目光放得长远一些啊,很多事往人的一生中摆,就显得无足轻重。别人也许会影响我,但本质上,这取决于自己内心的尺度,我时时警惕自己是否会被“黑暗势力”同化。

感谢身边每个好朋友,也坚信未来会有更多更好的人出现,等待着我。